?

Log in

No account? Create an account
Это LJ Гунтера.

БАЙКИ НА БАШНЕ "ТИГРА"

Военная история на фоне всего происходящего вокруг.


103.95 КБ

ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ТАНЧИКАХ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ.










Краткие правила поведения на моей территории:

1. Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам пойти.
2. Грубить хозяину Журнала и друг другу не благословляется. Разборки устраивайте в другом месте. Если Гунтер ваш срач не пресек - сритесь. Если пресек и вы не услышали - бан всем участникам срача.
3. Все материалы из этого Журнала можно использовать по своему усмотрению, и без дополнительного разрешения (желательно, но не обязательно со ссылкой) .
4. Материться здесь можно, но в меру и по делу. Однако, если вы падаете в обморок при слове "жопа", лучше меня не френдить - я частенько бываю несдержан на язык.
5. Любые экстремисты (от евролибералов до нацистов) ОБЯЗАНЫ ХОТЕТЬ топать из моего журнала "в", "на" и "к". Экстремизма не терплю.
6. Отдельно не терплю любителей толерантности, демократии и общечеловеческих ценностей. Если у вас вместо мозгов "Декларация прав человека", а вместо головы "Эхо Москвы" - шагом марш отсюда.
7. Взаимно френжу только людей лично мне знакомых или ОЧЕНЬ понравившиеся журналы. Просить меня кого-либо зафрендить бесполезно - если журнал не подходит, не считаю нужным включать его в ленту.

8. Постить с левых платформ (Контакт, Твиттер, Фейсбук и прочее) - только в крайнем случае. Иначе - бан.

О себе: политические воззрения близки к итальянскому фашизму и испанскому фалангизму. Вероисповедание - апостольское, латинское, римско-католическое. Кошкам предпочитаю собак, водке - пиво, играм компьютерным - игры полевые. На жизнь зарабатываю литературой.

Счетчик читателей блога
Рейтинг блогов
Рейтинг блогов
Рейтинг блогов
Locations of visitors to this page

gunter_spb.livejournal.com



-----------------------------------------------------------------

Краткий путеводитель по Журналу (будет пополняться).

"Танки" - все о танках и танкостроении. Вопросы, ответы, а в основном фотографии бронетехники.
"Нечто" - тоже о танках, только смешных, уникальных или просто странных. Раздел обновляется редко в связи с постоянной работой shushpanzer_ru
"WWII" - всё, связанное со Второй мировой войной.
"WWI" - всё, связанное с Первой мировой войной.
"What the fuck?" - раздел посвящен всяческим маразмам и идиотизмам, в основном политическим.
"Кунсткамера" - забавности и маразмы о людях, событиях, ЖЖ и пр.
"Картинка-загадка" - разнообразные исторические картинки-загадки и ответы на них.
"ЖЖ" - События в Лайвджорнале, ссылки и прочее связанное с ЖЖ.



ВЕРХНИЙ ПОСТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ОФФТОПОВ, ВОПРОСОВ И ПРОЧ.

< img src="...">

Помощь блогеру

Яндекс.Метрика






ПОКА ЧТО ЛУЧШЕЕ

Судя по футболке серб.

Он понял скрытые смыслы.

Забивака

[reposted post] О бедной Бабетте замолвите слово...

Кажется, это первый случай когда Легату и сказать-то особо нечего.

С раннего утра грызу стилос, пытаясь хоть что-нибудь сочинить об эпическом и достойном пера самого Гомера происшествии в умбрийском Куявисе, но история эта столь запредельно идиотическая, что шутить про нее – только портить. Тем более, что уже третий день форумы, площади, рынки, термополии и попины Рима оглашает громовой хохот граждан – по слухам, некоторые даже обратились к египетским лекарям за порошками, чтобы остановить нескончаемый поток смеха...

Итак. Началось все с того, что в Рим прискакал гонец с умбрийских рубежей и сообщил потрясающую новость – в Куявисе злодейски зарезан беглый вольноотпущенник Бабетта, известный своим неслыханным злословием и умением попадать в самые изощренные глупые ситуации. Отдельно заметим, что за последние годы Бабетте едва ли не десятки раз прилетало по тестикулам от стражников в самых разных государствах, от Анатолии до Египта, на морском побережье Иудеи у него украли тунику, отчего Бабетта вынужден был возвращаться на постоялый двор в костюме очень откормленного купидона, прикрывая ладошкой причинное место. Он постоянно откуда-нибудь падал, ломая всевозможные члены, куда бы он не приходил наниматься, его отовсюду изгоняли со скандалом – даже в Богемии Бабетту не взяли писать пасквили о Риме и Цезаре в грязненький листок «Libertas», на который дают деньги парфяне – за очевидной тупостью нашего персонажа...

И вот – убит! Несколькими ударами меча в спину! Какой ужас! Какое вероломство!

Что тут началось, описанию не поддается! Слаженным хором начали голосить умбры – начиная от своего вождя и торговца бобовыми сладостями Порселанукса до умбрийского посланника при Великом Совете Царей в Парфии, и совсем уж мелких сошек наподобие тамошнего женоподобного евнуха Антонины Герасия! Виновным в злодействе был моментально назначен... Догадайтесь кто?! Ну разумеется, Цезарь Август! Что, в целом, неудивительно.

Немедленно истошные стоны и горестный плач разнеслись по улицам Рима – к Форуму начали стекаться обитатели столичного иудейского квартала, римские зажравшиеся бездельники и продажные писаки. Шествовали они в черных одеждах, вымазав лица сажей и посыпая головы пеплом. Некоторые валялись в пыли, царапая ногтями лица и взывая «Бабетта! О, Бабетта! Будь проклят Цезарь, чья рука направила убийц!»

Надо было видеть физиономию матроны Иппоксении, возглавившей такое действо в Риме, когда явился новый гонец и объявил – рекомый Бабетта изволил воскреснуть, и вообще это была такая шутка умбрийской стражи, для того, чтобы выловить таинственных римских лазутчиков. В толпе скорбящих вначале повисло тягостное недоуменное молчание, а мгновение спустя раздались вопли «Ой вей! Гевальт!» и отдельные участники траурной процессии вприпрыжку ринулись прочь – ведь уже были готовы некрологи и скорбные заголовки листков, которыми завтра должен быть увешан весь Рим! Десятки рабов-переписчиков зря делали свою работу и положение надо было срочно, незамедлительно исправлять – никакого траура, наоборот, праздник с песнями и плясками!

Однако, цитирую, они провели акцию «памяти живого Бабетты», чем вызвали взрыв истерического хохота у квиритов, наблюдавших за Иппоксенией и ее клиентами и параситами.

Ровно то же самое происходило в Парфии и Британии, причем тамошние борзописцы громко возопили нечто наподобие «Да это безумные умбры хоть сами поняли, что натворили?! Какой афронт! Какая дикая выходка! Как после всего этого нам продолжать сочинять гадости о Цезаре и Риме?»

На следующий день фарс продолжался с утроенной, а то и упятеренной силой – из Куявиса приходили известия одно удивительнее и абсурднее другого. Оказывается лже-убитого Бабетту полили свиной кровью и выставили на всеобщее обозрение. (!) Якобы вся эта смахивающая на маскарад в доме для умалишенных затея была вызвана тем, что умбрицы захотели отобрать у какого-то местного иудея мастерскую по производству луков и стрел. Вроде бы нанятым убийцей оказался умбрийский шаман Аристарх, однако эти сведения успели опровергнуть в городской страже (!!), не учтя одного факта: шаман успел ПРИЗНАТЬСЯ (!!!) в коварных замыслах, чем выставил умбрийских вождей законченными идиотами...

Разумеется, о квириты, нельзя недооценивать предсказуемость тупости умбров, но у меня складывается впечатление, что столь изощреннейшую интригу могли придумать исключительно в мрачных подвалах Каструм Преториум, при этом позвав знающего некроманта, вызвавшего дух префекта Лаврентия, трудившегося во времена Суллы!

И уж поверьте, граждане – история эта не закончена, и каждый новый день будет доставлять нам все новые захватывающие новости о том, как умбры все глубже погружаются с яму со свиными испражнениями, выкопанную ими же самими. Буду стараться и далее извещать вас об этой восхитительной истории! Ave Caesar!

https://www.rbc.ru/society/31/05/2018/5b104a779a79478aa311de01


То есть до 30 мая 2018 года кругом царило великолепие, благорастворение воздусей и краса несказанная. Пели соловьи и плясали хуторянки в расшитых передниках.

Но тут пришел Оркадей и всё пошло прахом. Он, нечестивец, в одиночестве столкнул ажурное здание в стиле сельского барокко в гигантскую выгребную яму. Какой подлец, а?!

И ведь всё, все что нажито непосильным трудом! Всё же погибло! Три Крыма украинских! Три джавелина противотанковых! Три клоуна жовиальных! Рубаха холопская! Три! Собака с фельджандармерией приходила!

-----------------------------------------------

Но что не говори, отжиг СБУ с Бабеттой - это пять. Даже шесть. Лучшее за последние лет 10.

Кантор

[reposted post] О мостах, podex'ах и мире фантазий

- Это невероятно! – воскликнул римский ученый муж, и наладился было упасть в обморок. К счастью его поддержали под локотки суровые легионеры, привычные и не к таким казусам. – Такого не может существовать в природе!

Оказалось, что может. Перед римским геометром лежала добыча легионеров с лимеса, отделявшего Империю от зачумленных земель – самый обыкновенный умбр, из заднего естественного отверстия коего изливался поток синеватого огня, почти невидимого глазу.

- Я так полагаю, - сказал многоученый римлянин, наблюдая за этим удивительным явлением, - при такой температуре плазмы и столь чудовищном давлении, у варвара в podex’е сейчас начнут синтезироваться трансурановые элементы...

- Тра-нс-ура-но-вы-е, - кивнул центурион преторианцев, черкнув по навощеной табличке стилосом. – Еще что-нибудь?

- Накормите его активированным углем, - поразмыслив, сказал испытатель. – Полагаю, в таком случае умбр станет исторгать из того места, о коем вслух при невинных девицах не говорят, алмазы чистейшей воды. Они тоже образуются в подобных условиях. Углерод этому способствует.

Подопытный был выловлен на границах Рима, когда три дня назад там поднялись густые столбы желто-синего дыма, а в небесные выси уходили бесчисленные метеоры – нелепое воинство убмрийского торговца бобовыми сладостями Порселанукса скопом отправлялось изучать неизведанные миры на естественной задней тяге. Ударная волна накрыла Рим спустя примерно три часа – в раскаленном воздухе запахло свиным навозом, хлевом и изгаженными умбрийскими портками.

Так что же случилось, о граждане? Чем было вызвано столь невероятное буйство по ту сторону лимеса? По большому счету ничего особенного не произошло – просто Божественный Август изволил прокатиться на тяжелой колеснице по новому мосту, соединяющему земли Империи и провинцию Таврика. Мост как мост – да, очень протяженный, да, переброшенный через самое настоящее море. Но в конце концов, в Риме строили и не такие сооружения! И будут строить в будущем...

Всем известно, что тот отросток, который заменяет умбрийским варварам голову, устроен весьма загадочно. Три минувших года из-за лимеса доносились истошные вопли о том, что никто и никогда –даже возлюбленные умбрами парфяне! – таких мостов не строили, что возвести его принципиально невозможно, что все изображения моста нарисованы римскими живописцами по приказу Цезаря. Когда же стройка начала принимать вещественные формы, тон сменился – мост кривой, косой, весь покрытый трещинами (абсолютно весь!), строят его дендрофекальным методом, и рухнет он еще до завершения строительства!

Ну а когда Цезарь Август взошел на колесницу, взял в руки поводья и отправился на прогулку по мосту, грянуло так, что знаменитые извержения вулканов Санторини и Везувия покажутся детскими хлопушками... И всё почему? Да потому, что умбры попросту столкнулись с реальностью, а не миром своих убогих фантазий.

Надо заметить, что ровно в те же часы, когда Божественный Август наслаждался открывающимися с моста видами на Эвксинский понт и холмы Таврики, по привычке хлопнувший с утреца прокисшей бражки вождь Порселанукс самым торжественным образом открыл хижину шамана в безвестном умбрийском селе. Оказывается, лекарское искусство в Умбриии теперь выглядит так: шаман должен постучать в бубен, звук услышат более могущественные жрецы в самом городе Куявисе, и постучат в ответ. Шаман, истолкует эти звуки и решит, как исцелять недужного – дать ему засушенную змеиную голову или экстракт из яичников летучей мыши...

Всё верно – одним самый длинный мост на пространстве от Галлии до Колхиды, другим хижина шамана. Впрочем, умбры сами сделали свой выбор. Их не жалко.

...- Продолжим эксперименты, но привяжите его покрепче, - приказал легионерам геометр, задумчиво поглядывая на дикаря, из задней части которого уже начали сыпаться крошечные алмазы. – Иначе унесет в небесную сферу, вылавливай его потом с орбиты Сатурна... И снова покажите ему изображения Цезаря на колеснице – увеличим давление и температуру!


Ссылка 1: https://www.unian.net/politics/10117886-most-kotoryy-pristroilsya-k-krymu.html

Ссылка 2: http://pravdainform.com.ua/main-news/petr-poroshenko-torzhestvenno-otkryl-feldshersko-akusherskij-punkt.html

КАК ЖЕ ИХ ШТЫРИТ, А?

На текущий момент вот это - самая яркая искра хохлоэкспетной мысли.

Надо думать, при такой температуре плазмы и под таким давлением у них в пердаках уже синтез трансурановых элементов пошел. Озолотятся, никакие транши МВФ не нужны.

Перед прочтением обязательно облачиться в костюм РХБЗ. Иначе за последствия я не отвечаю.

Метки:

6 июля 2015 gorky_look показал всему свету кусочек взрослого мира. Да там много кто показывал, но этот фрагмент история для нас сохранила - в назидание.

No comments. Слава Украине!

2015

200 ЛЕТ

Причем ничего из его построений не опровергнуто доселе, только подтверждается.

- Материалистическая диалектика в науке.
- Материалистическое понимание истории культуры.
- Научный социализм и теория классовой борьбы.
- Научная теория прибавочной стоимости.

Маркс

Метки:

ТРИ БИЛБОРДА

Попросили написать обзор по данному фильму, так получите. Очень, очень хорошее кино.

Метки:

ЧЕРЧИЛЛЬ И МИМИМИ

Краткое содержание фильма "Тёмные времена" с перенесением на отечественную почву.

Ноябрь 1941 года. Немцы стоят у ворот Москвы. Троцкистские соглашатели (Галифакс и Чемберлен) настаивают на перемирии. Но товарищ Сталин (Черчилль), твердо стоя на своей позиции отправляется в Хамовнический райсобес (сцена в метро) где кухарка Глафира, пролетарий Анисим, интеллигентная девушка Роза Цедерблюм и пионер-отличник Жора говорят товарищу Сталину - задуши троцкистскую нечисть, а мы будем сражаться сражаться с Гитлером до последней капли крови!

Сталину является призрак Ленина (король Георг), который говорит, что его не надо выносить из Мавзолея (отправлять в Канаду) и вообще советский народ непобедим, особенно если с ним Ленин! В это же время тов. Сталин лично разрабатывает контрнаступление под Москвой (операция Динамо).

Финальная сцена в ЦК ВКП(б): товарищ Сталин произносит пламенную речь, троцкисты посрамлены и уведены куда следует товарищами в фуражах с синими околышами. Тов. Молотов, Берия, Каганович и журналист Илья Эренбург бурно аплодируют. Занавес.

Совершенно восхитительная агитка - сиречь пропаганда в дистиллированном виде. Обязательная мимимишность (Сталин в райсобесе), очень много пафоса и дубовой высокопарности, неплохой юмор местами, да и Гэри Олдмен в роли Черчилля - это отдельный прикол.

Теперь представьте, что было бы, сними у нас такое вот оголтелое пропагандонство где исторической реальности край четверть. Гевальт стоял бы на весь штетл, не обошлось бы без обмороков у Альбац, Аллы Гербер и Лёни Гозмана.

Темные времене

Метки:

Буквально только что собравшиеся на Форуме квириты наблюдали выходящих из здания Сената магистратов, префектов, центурионов и сенаторов, выглядевших весьма странно. У некоторых волосы стояли дыбом, у других распушились бороды веником, у всех и у каждого во взгляде мелькали искорки безумия, а любезный Милоний, - вы не поверите! – шел под ручку с греком (в обоих смыслах этого слова) и сдавленно бормотал: «Ой, что делается, граждане! Что делается! Писистрат, ты тоже это слышал?!.»

Грек рассеянно кивнул и приложился к фляге с неразбавленным вином, дабы успокоить нервы.

- Помнишь консула Кукуруллу, который много лет назад снял на великом совете царей в Парфии калиги и стучал оными по столу? – простонал Милоний. – Так вот ЭТО ни в какое сравнение не идёт! Боги, о боги, что он творит?!..

Оказалось, что поутру Цезарь Август прибыл в Сенат для произнесения речи перед патрициями, посвященной будущему Рима – о намеченной постройке дорог и акведуков, раздаче хлеба плебсу, организации Больших Игр и прочих рутинных делах. Взойдя на возвышение, Божественный развернул свиток, откашлялся и провозгласил:

- ... - Первый ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела...

- О принцепс, ты напутал, это не твоя речь, а иудейская храмовая рукопись! – разнесся по залу громкий шепот изумленного легата Претория, стоявшего за спиной Цезаря Августа. Подсунул свернутый трубочкой папирус: - Вот настоящая!

- Нет, - ледяным тоном ответил Божественный. – Всё верно, никаких ошибок.

В повисшей в Сенате мертвой тишине кто-то громко пустил ветры от испуга. Цезарь хищно усмехнулся.

- А ведь парфян предупреждали, - громко сказал Божественный. – Их же предупреждали?! Так слушайте, о патриции!..

Далее началось нечто прежде невиданное. Принцепс кратко описал противостояние с Парфией, стягивающей к границам Империи свои колесницы на суше и триремы на море, что в целом не являлось новостью. Затем перед сенаторами предстали актеры, загримированные под ужасных нубийских демонов, способных в ярости своей разрушать целые города. Актеры под выступление Цезаря разыгрывали пантомиму о том, как созданные римскими учеными мужами небесные колесницы понесут кувшины с таковыми демонами к рубежам Парфии, как удивительные подводные челны проникнут в самые отдаленные воды Гесперийского моря, а таинственные лучи, созданные особыми серебряными зеркалами, оградят Рим от любых посягательств...

Всё сказанное Цезарем Августом в прежние времена относилось бы к области сказок и выдумок, но оказалось, что шутки закончились – угроза Риму вполне реальная, и в ответ на вызов брошен другой вызов. Заодно были предупреждены и безумные умбры – принцепс намекнул, что новое оружие сейчас находится вблизи границ Умбрии, и если они перед выборами римских магистратов в мартовские иды решатся на новую военную авантюру, последствия могут быть самыми плачевными для умбрийского вождя Порселанукса и его клевретов...

Прошел слух, будто жрецы Гигантской Золотой Жабы, верховного божества Парфии, наблюдавшие за речью Божественного через магический хрустальный шар, будили тамошнего царя Трампарампа целых двадцать восемь раз...

Словом, это было самое необычное выступление Цезаря Августа перед Сенатом, где было наглядно показано – терпение Рима лопнуло. На Форуме уже пошли разговоры о том, что принцепс выиграл Третью Великую войну не отправив в бой ни единого легионера – поскольку парфянам и их вассалам будет слишком сложно и разорительно оказывать противодействие перечисленным новшествам.

Стучать калигами по столу не понадобилось. Хватило нескольких слов. Что ж, посмотрим, чем всё это закончится.

Из Умбрии, Сарматии и Британии уже сообщают, что прекратили работу все ремесленные мастерские по производству кирпичей, ибо подданные сих государств непроизвольно начали их производить самостоятельно, естественным способом...

------------------------------------------------------
Исходная новость 1 - https://russian.rt.com/russia/article/487623-poslanie-putina-federalnomu-sobraniyu
Исходная новость 2 из Британии - https://www.express.co.uk/news/world/925713/Russia-weapons-Vladimir-Putin-nuclear-missiles-underwater-drones

*гаденько хихикая*

Хотите напомню кое-что очень смешное? Март 2014 года, ну да:

http://kungurov.livejournal.com/80884.html

ЖЫР ведь. А потом еще спрашивают, почему "Комитет 25-го Меча и Орала" в составе Кунгурия, Мюридки, Гиркинда и Ко стал всеобщим посмешищем - с такими-то аналитиками... ))

Метки:

Хочешь что-то сделать - сделай это сам. Пришлось завести свое издательство - процесс был довольно трудный в связи с бюрократическими издержками, но в итоге все получилось. Сайт только завели - https://acta-diurna.ru/ В целом могу сказать, что "свое издательство" процесс крайне сложный именно из-за государственных препон частному бизнесу.

Чего мы хотим? Попунктно.

1. Вернуть интерес читателя к качественной отечественной фантастике. А потому работаем только с мэтрами, не забывая искать талантливую молодежь.
2. Образовательная часть - ведущей серией сейчас пойдет научно-популярная литература в "советском стиле" - то есть доступно и ясно о сложных вещах для любого десятиклассника.

Ну и в серии "фантастики от мэтров" мы решили сначала издать супер-классику: "Многорукий бог далайна" Святослава Логинова в подарочном исполнении. Вообще Логинов в этом году пойдет у нас как "малое собрание сочинений", "Многорукий" только стартовый том, вторым идет "Свет в окошке".

Принцип конторы прост: максимальное качество при минимальной цене для потребителя. У нас это, что характерно, получается.

И сразу же подробная рецензия Олега Дивова на наше издание "Многорукого".

Так что милости просим - издательство #ActaDiurna заработало. И много чего обещаем в будущем.

Логинов_МБД
В издательстве "Acta Diurna" пошел в производство проект "С точки зрения Карфагена" от достопочтенного legatus_pretor. Издательский релиз:

Древний мир известен нам в основном по скучным школьным и институтским программам и унылым учебникам. Если вы хотите узнать об отдаленном прошлом через остроумный взгляд Гая Анонима, пройтись по пыльным дорогам Месопотамии и Финикии с армиями Ассирии и Вавилона, заложить первый камень в основание Карфагена и погонять взашей зловредных греков вместе с капитанами финикийского флота - вам сюда.

Принцип Издательства Acta Diurna неизменен: сложное должно быть объяснено доступно для каждого читателя, не обладающего специальной подготовкой. Древний мир окажется рядом с вами! И никаких шуток - мы всерьез, но с улыбкой!
Первый том - рассказ о финикийской цивилизации, возникновении Карфагена и национальном характере.
Второй том - Пунические войны и крушение Карфагена как цивилизации. Книги выпускаются под редакцией Е. Хаецкой и А. Мартьянова.

1. Когда ждать в печати и торговле первый том? - В январе-феврале 2018.
2. Где купить? - Книжные магазины Москвы, Петербурга, Екатеринбурга, Самары и Новосибирска, а так же заказ с сайта Ленкниготорг по почте (издательские цены) или на ОЗОНе или Лабиринте (с наценкой сайтов).
3. Будет ли электронная версия? - Да, будет, но позже выхода бумажной.
4. Можно ли заказать подарочный вариант обоих томов в коробочке? - Да, можно, но после ухода в производство второго тома - то есть в декабре-январе.
Вся информация будет своевременно публиковаться на сообществе издателя в Фейсбуке.
------------------------------------------

От себя добавлю, что "С точки зрения Карфагена" это примерно то же самое, что и выложенные в общий доступ "Прогулки по Средневековью", но пободрее.

Карфаген
Поскольку у издательства "Пятый Рим" не хватило денег на издание полностью сверстанного полноцвета в бумаге, продолжаю старую добрую традицию выкладки текстов в общий доступ, как во времена старого ЖЖ. Ловите абсолютно халявный PDF "Средневековья" - с картинками! Отдельное спасибо верстальщику за отличную работу.

Лучше так, чем совсем никак. Ну и в конце концов - я ж для читателя работаю. Так что распространение и прочтение приветствуется. В конце концов можете сами распечатать на цветном принтере.

Бумагу издадим рано или поздно в издательстве #ActaDiurna в расширенном и дополненном варианте с несколькими дополнительными главами. И не благодарите, всегда рад. НЕТ, переводить мне деньги на Яндекс итд не нужно - я полностью получил гонорар от "Пятого Рима". Интернет-издание совершенно бесплатное.

Как автор даю дозволение выкладывать на любые пиратские и не очень сайты.

Для скачивания - тыцнуть на картинку, перейти на сайт и там внизу нажать "скачать PDF".

Если не видно картинки то вот ссылка: https://5rim.ru/product/progulki-po-srednevekovyu/


РОВНЕХОНЬКО 4 ГОДА

А я напомню:

Встречаемся в 22:30 под монументом Независимости. Одевайтесь тепло, берите зонтики, чай, кофе, хорошее настроение и друзей. Перепост всячески приветствуется!

Щiрий козаче Мустафа, разумеется, сейчас анально огорожен. НО. Но прошло ровнехонько 4 года. Итоги, как кажется, очевидны.

Это при том, что Украина "образца Кучмы" вполне могла стать супер-лимитрофом. Лимитрофом лимитрофов. Сосать кучу бабла у русского ваньки и немецкого ганса. При этом держать баланс между рагульским западом и немовоговорящим востоком, дать нормальную автономию Крыму, забить на базирование ЧФ в Севастополе (бабосики-то капают!), проводить региональную языковую политику и стать своего рода модернизированной Австро-Венгрией нынешней эпохи. Да, с тризубами, холопскими рубахами, кринками на плетне нуитд. Но не увлекаясь рубахами и кринками.

Шанс стать успешным межграничным государством с доходами от обеих сторон и реверансами в обе стороны был потерян окончательно - теперь только падение в пропасть и неизвестно чем все закончится. И ведь закончится однажды с крайне печальным результатом для хохлов. Ничуть не жаль.

Одно шикарно - мгновенная, просто молниеносная деиндустриализация 404 была выполнена так эффективно, что авторам этого проекта можно поставить твердую пятерку с плюсом. Теперь осталась вторая, финальная часть - продажа черноземов. Это удовольствие им доставят уже в 2018 году.

Но по мне так все к лучшему - чем больше рагулизма, тем меньше шансов, что поганый хутор снова сядет нам на шею. Слава Українi!

Хутор
День прошел очень позитивно - 8500 гвоздик к "Авроре", собрались очень хорошие люди.

100 лет прошло.

Аврора_01
Аврора_02
Аврора_04
Аврора_05

Метки:

АЭРОФОБУ НА ЗАМЕТКУ

Позавчера в Цюрихе.

(смотреть видео с 1:50)

Метки:

#прастити

Оригинал взят у legatus_pretor в Иппоксения жаждет венца Цезаря Августа!
Несколько дней тому, среди достойных квиритов на Форуме поползли нехорошие шепотки:

- Бедняга! Отчего такая немилость со стороны Цезаря?
- А мне его жаль, почтеннейший Сервий! Он, конечно, жалкий, но граждане к нему привыкли!
- ...Да кто она вообще такая? И кто надоумил Божественного Августа сменять коня на кобылу?!.

Как вы поняли, речь шла о знаменитом Урсусе, любимом коне Цезаря Августа, коего принцепс и император в неизъяснимой милости своей некогда пожаловал сенаторским достоинством и даже повелел однажды избрать консулом Рима!

Урсус, существо безобиднейшее, но совершенно бестолковое, содержится в золотых яслях при храме богини Эпоны, а мудрые жрецы истолковывают постукивание копытцами, ржание, повизгивания и пускания ветров Урсуса, занося их на особые таблички, которые затем отправляют в Сенат для рассмотрения. Любопытно, что именно в консульство коня Урсуса Рим выиграл войну с Колхидой и тамошним царем Сакашидом, который ныне мутит воду у умбрийских варваров – поговаривают, будто Цезарь Август, в те времена инкогнито командовавший римскими легионами, изрядно веселился, когда коню Урсусу после победы в Колхидской войне по решению Сената даровали право проведения триумфа...

Впрочем, речь сейчас не столько о самом Урсусе, сколько о темных грозовых тучах, сгустившихся над его стойлом, расшитыми дивными узорами попонами, отборным ячменем и овсом, коим дивного коня окармливают жрецы.

Общеизвестно, что Римская империя многое наследует от прежнего республиканского строя, включая выборы магистратов, наивысшим из коих является ныне Божественный Август. Следующим годом такие выборы и должны состояться, причем избираться имеет право любой гражданин Рима, если он не был осужден преторским судом – именно поэтому, кстати, до выборов не допускают скандально-знаменитого оратора Навальния по прозвищу Сисяндр, ибо таковой в прошлом едва не был продан в рабство за злодейскую покражу бревен со строительства провинциального лупанария...

Грянул гром, сверкнули молнии, поднялся завывающий ветер и на ростры перед Форумом вышла матрона Иппоксения, завернутая в роскошную столу тонкой шерсти – увы, Иппоксении всегда недоставало вкуса и цвета столы оказались такими, что носят продажные женщины. Перед замершими от изумления квиритами Иппоксения заявила, что воспылала желанием стать цезариссой и принести гражданам Рима счастье и процветание. Народ безмолвствовал.

Надобно сказать, что Иппоксения заявляет, будто ведет свой древний род от самого кентавра Хирона, некогда уестествившего богиню Деметру в образе кобылицы, отчего матрона имеет облик сходный с ними обоими. Даже над шутками в свой адрес она реагирует подобно легендарным пращурам – ржет над остроумными и фыркает над глуповатыми. Отцом оной Иппоксении был прокуратор Остии Анатолий, доведший в свое время город до состояния руин, с позором изгнанный с должности за воровство и мздоимство, а затем бежавший в Галлию и вскоре умерший от запойного пьянства и злоупотребления афродизиаками.

Сама матрона Иппоксения знаменита в основном тем, что устроила театр-паноптикум под названием «Длинный дом-II», куда в качестве фигляров набирались выловленные по лесам простодушные варвары, которые под сальный хохот непритязательного плебса «ловили стрелы Купидона», а говоря простым латинским языком – покрывали друг-дружку в различных непристойных позах под презрительные комментарии Иппоксении, выглядевшей в данном случае еще более срамно, чем бескультурные дикари, не соображавшие что творят. Потом Иппоксения спуталась со столичными иудеями и бездельниками желавшими устроить в Риме революцию, но осталась неприкосновенной – по молодости сам Цезарь Август, тогда незначительный остийский квестор, окунал ее в купели в храме Юпитера...

По выступлению этой сомнительной особы на Форуме немедленно поднялся шторм негодования, и если обычные граждане восприняли перспективу получить эдакую цезариссу с иронией (ну кто в здравом уме и трезвой памяти подаст за нее свой голос?), то ее прежние клиенты и параситы вместе со столичной иудейской общиной, ненавидящей Божественного, начали закидывать Иппоксению гнилыми персиками, тухлыми яйцами и козьим пометом.

- Как она могла! – истошно голосили они, устроив так называемый «Gewalt», выражающийся в катании в пыли, вырывании волос с головы и из бороды и горестных картавых криках, - Легитимизация бесчестных выборов! Выборов, невозможных без нашего ненаглядного Сисяндра! Иппоксения с потрохами куплена проклятущим Цезерем Августом! Мерзавка! Негодяйка! Лошадь срокопытая!

Вся эта публика считает выборы «бесчестными» лишь потому, что восемь десятых, а то и больше, граждан, разумеется, отдаст свои голоса Божественному, и даже Сисяндр Навальний, похититель дров, ничего не изменит. Однако, Иппоксения презрительно обфыркала бывших соратников и объявила, что является «альтернативой», упаси нас Юпитер, Марс и Юнона от таковой.

А тем временем в храме Эпоны царило уныние и беспросветная грусть. Несчастный Урсус жалобно ржал, отвергая увещевания жрецов о том, что это не Цезарь разлюбил любимого коня, а просто Иппоксения скорбна разумом и жаждет дешевой славы. И что Урсус должен быть счастлив – однажды он уже был консулом, так что же, теперь до скончания веков Римом должны править лошади?! Но Урсус лишь взглянул на них укоризненным взором печальных карих глаз и молвил безнадежно:

- Иго-го.

https://www.vedomosti.ru/politics/articles/2017/09/30/736005-sobchak-viborah-prezidenta


Метки:

...вот эту дивную предмайданную агитку, которой нас тогда чуть не каждый свiдомит в нос тыкал.

Очень полезно напоминать и себе, и им. Текст на жопомове не обязателен, зато картинки классные. И ведь ни капли стыда - могли бы и убрать страничку, поскольку мрiя и реальные результаты самую чуточку не совпадают. Так, на полшишечки всего. Нафига забезпечена старість, тривалість життя, якісна і доступна освіта и прочие глупости?

Теперь у свiдомопитеков новая отмазка. Ни за якие єурозарплаты и єуропенсии мы не стояли, це пропiганда Кремля! Майдан стояв строго и исключительно за гiдность - теперь у нас гiдности хоть жопой ешь, с нее и живем. Но остается открытым вопрос - кто будет платить за банкет, разбитую посуду и отвечать за базар?

Впрочем, кое-что сбылось в точности. ))

Литаки
Литаки_02

ЭТО БЕЗУСЛОВНЫЙ ШЕДЕВР

Следите за руками.

Мошенник по фамилии Цукерман украл со счетов МВД конфискованные у бога Кузи 215 миллионов рублей и успел скрыться в Израиле. Весь цимес по данной ссылочке.

Ну и самая писечка с мякоткой: по информации источника в правоохранительных органах, в прошлом у него были проблемы с законом, которые вынудили его сменить имя и фамилию. Так Дмитрий Ананченко стал Юрием Цукерманом. Гхе прошел хохол, там Цукерману делать нечего.

Цукерман. Бог Кузя. Бегство в Израиль. А вы говорите - Альтерфакс, Альтерфакс.

Истории

Метки:

ТАК ВСЁ И БЫЛО

Мишо ни в коем случае не надо мешать. Если дело выгорит, он один выполнит то, что должны были сделать пять дивизий бурятов на арматах

Оригинал взят у legatus_pretor в Умбро-колхидские новости
Пока достойные квириты, изнывая от скуки, зевая и почесываясь, продолжают наблюдать за надоевшей сварой между скорбной душевной болезнью жрицей Поклоникой и трагиком Институтором из-за постановки пьесы про последнего римского царя Тарквиния Бесхребетного и его наложницу-плясунью, в Умбрии происходят презабавнейшие события.

Как доносят гонцы, второго дня на умбрийских рубежах объявился беглый царь Колхиды Сакашид, два лета тому назад обласканный умбрийским вождем Порселануксом и посаженный на наместничество в одной из провинций, а затем изгнанный из пределов Умбрии за склочность, вороватость, пакостный характер и сатириаз.

Колхидянин громко объявил, что намерен вернуться в Умбрию и заняться там искоренением воровства – дело, за которое не взялись бы ни Геракл с его двенадцатью подвигами, ни Язон с Персеем, Ахиллом, Гектором и Тесеем вместе взятые: известно, что это столь же невозможно, как выпить море. Больше того, Сакашид вселюдно провозгласил, что торговец сладостями Порселанукс со своими клевретами запускает потную ладошку в умбрийскую казну, растаскивает подношения богам и отбирает последние гроши у вдов и сирот!

- Какая неожиданность! Какой сюрприз! Кто бы мог подумать?! – заахали простодушные умбры, которые сами же, после кровавого мятежа, избрали толстяка Порселанукса в вожди. – Нет, вы только представьте, какой негодяй этот Порселанукс! Давайте теперь верить царю Колхиды – он точно сумеет избавить нас от напасти всеобщего воровства!

(у половины собравшихся тем временем вторая половина срезала кошельки)

Далее началось невиданное. Сакашид явился на границу в сопровождении престарелой матроны Юлии Контортокефалии, прозванной так за манеру носить на голове скрученный жгут волос. С ними было несколько сотен пьяных дикарей, которые надавав пинков с тумаками порубежной страже и закидав чиновников свиным пометом изумительной вонючести, подняли бывшего царя Колхиды на щиты и торжественно внесли его в городок Леонис.

Там Сакашида встретили местные магистраты, с почетом отвели на лучший постоялый двор (где по такому случаю перестелили солому, выгнали на двор курей с поросятами и даже впервые за триста лет протерли столы), всласть накормили-напоили, выделили за счет муниципия на ночь гетеру (а то и двух), а утром разослали по окрестностями вестовых с новостью о неслыханном чуде – явился великий герой, подобный Кастору, Полидевку, Одиссею и Менелаю оптом, и вот теперь-то точно наступит Золотой век, когда никто не станет воровать!

(пока гонцы оповещали деревни и хутора, с постоялого двора стащили три скамьи, дюжину цыплят, жбан с пивом и поленницу дров. Сам Сакашид уволок расшитое полотенце, чем вызвал умиление умбров – и ведь не побрезговал отец родной, батюшка-кормилец!)

Следующим днем к колхидянину и Юлии Контортокефалии потянулись все, желающие засвидетельствовать свое неизбывное почтение божественному спасителю. Несли богатые подарки – вкусный поросячий жир, цветные бусы, горшки с медом, веночки из васильков и колокольчиков: милые деревенские нравы! Сакашид же был решителен и грозен – потрясая кулачками и объемистым чревом, он завел страстные речи о том, что грабежу Порселанукса надо положить предел! Что Умбрия достойна иной доли! Что надо собирать войско и идти на город Куявис, где засела мерзкая свора торговца бобовыми сладостями!

Умбры восторженно внимали – точно так же, как три с лишним года назад самому Порселануксу и его присным. Видимо, им показалось мало.

Когда эту новость огласили на Форуме Рима, квиритов объяло безудержное веселье. Во-первых, каждый гражданин помнит предыдущие подвиги колхидского царя, который после разгрома его воинства римскими легионами сожрал собственную тогу и в панике бегал по дворцу с голым podex’ом. Во-вторых, хохот вызвало исконное развлечение умбров – раз в несколько лет свергать своего правителя и выбирать на его место еще более худшего.

Чем кончится затея колхидянина Сакашида неизвестно, однако за им стоит немало сторонников, способных начать очередную кровавую резню в Умбрии – особенно, если Сакашида поддерживают парфяне, без помощи и согласия которых он никогда не осмелился бы устроить на границе эдакий спектакль. Больше того, злые языки поговаривают, что деньги на эти безумные авантюры Сакашиду дает богатый иудейский купец Колобеникс, коего так же изгнала нынешняя умбрийская власть, не смотря на все заслуги во время мятежа трехлетней давности.

Римлянам же стоит запастись семенами подсолнечника, сесть на солнышке и ждать вестей – есть предположение, что эта история будет иметь самое громкое и очень, очень смешное продолжение...

Новость раз: https://strana.ua/articles/analysis/92175-chto-saakashvili-budet-delat-v-ukraine.html

Новость два: http://antifashist.com/item/gruzinskij-messiya.html


Метки:

Latest Month

Июнь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner